Un actor de la Hollywood care a facut un film despre Iisus Hristos dupa care si-a inselat nevasta cu o rusoaica. Ca ailalta dupa ce i-a facut 7 copii avea sanii usor lasati. Dupa care, apare in public si zice ca toti barbatii sunt caini. Caini, adica, nasoi. De cacat. Ca, vezi-doamne, toti sunt ca el. Si ca felul in care e el poate fi sintetizat cel mai bine prin utilizarea cuvantului “caine”. Nu porc, zdreanta, mizerabil sau alte chestii de genul asta. CAINE!.
Ce aveti cu noi, oameni buni? Va pazim cururile de 15000 de ani. Si pe ale voastre, si pe ale nevestelor voastre, si pe ale amantelor voastre. Intram in calduri o data pe an, maxim de doua ori si am vrea si noi, “ca oamenii”, sa ne exersam aparatul genital. De multe ori interveniti frumusel cu cutitul si ne ciopartiti aparatul cu pricina ca sa nu mai avem parte nici de asta. Dar noi suntem nasoli. Si voi, in loc sa recunoasteti ca sunteti in fiecare 5 minute ale vietii voastre mai rau decat suntem noi in saptamana aia cand suntem in calduri, ziceti ca sunteti ca niste caini. Adica tot noi suntem etalonul de curvasareala. Bravo voua!.
Arati ca o locomotiva de trenulet electric, si ai cam aceeasi dimensiune.
Te chinui ca disperatul sa stai pe doua labe (apropo desteptilor, stiti ca voua v-a luat vreo 5 milioane de ani sa invatati sa stati pe doua labe, da? de ce ne puneti pe noi sa invatam asta in doua saptamani?) ca sa castigi nu stiu ce concurs la care banii ii ia stapanul tau.
Ai un stapan care arata ca un stalp de cale ferata cu ochelari si care ia toti banii pe care ii castigi tu la concursuri stand pe doua labe, ceea ce a trebuit sa inveti in doua saptamani, spre deosebire de 5 milioane de ani cat i-a luat maimutei care te tine de lesa.
Peste toate astea te cheama Ch. Roundtown Mercedes of Maryscot. Si idiotul te striga Sadie! El ti-a dat numele asta mai lung decat tine, el ti-a dat o porecla mai scurta decat coada ta.
Ia va rog de acum inainte sa ma strigati Ch. Squarechannel Ferrari of Bucuresti. Ce pastele ma-sii, daca starpitura aia care e cat o ureche de-a mea poate, eu de ce sa nu pot?
Nici nu stiu daca sa rad sau sa plang. In china au descoperit gripa porcina la caini. Zoologia asta multipla ma ameteste – daca e la caine de ce dracu nu e gripa canina? Exista pe lumea asta vreun porc bolnav de gripa porcina? Are legatura cu expresia “porc de caine”? rezervata de obicei oamenilor? Care se pot imbolnavi si ei de gripa porcina? Dar nu de gripa canina?
Da pisicile cum de scapa de fiecare data? Ca avuram gripa aviara (la pasari), porcina, dar de gripa felina nu am auzit. Exista oare? Si daca e felina, ma imbolnavesc si eu (caine) de ea? Ar fi grotesc. Dar oamenii? Aaaaa, am gasit. Si pisicile au gripa porcina. Asa. Ce, numai noi? Evident, nu exista vaccin pentru caini. Mda, noi suntem buni sa faceti rujuri din noi. Poate ies rujuri cu gripa porcina.
Viata asta nu e dreapta, va spun eu. Traim intr-o lume in care cainii sunt tratati absolut mizerabil. Nu e vorba de cei care sfarsesc calcati de masini sau omorati cu pietre de oameni, violenta, desi nasoala, nu e nici pe departe cel mai rau lucru. Din nefericire, oamenii vor sa ne distruga sufletul. Sa ne transforme in papusi mobile. Uitati-va va rog eu frumos la aceasta superba catea, care m-a facut pentru prima data sa cred ca tembelii aia de doctori mi-au gresit operatia.
Bai cretinilor! Exista papusi care costa cat un os mai mare si care va zic “I love you!” Cainii nu sunt facuti pentru asta. Da, ei va iubesc pentru ca suntem niste animale credule si imbecile (vai, ce mi-as dori sa fiu pisica in momentul asta, as rade si cu curul). Dar voi nu va multumiti cu asta. Voi vreti sa va si spunem.
De ce n-ati invatat-o sa spuna “sunteti niste idioti?” Macar asa, nu manca saraca de ea cacat. Sa mor daca inteleg. Husky, astia sunt lupi vere. Sunt caini adevarati, nu facaturi ca mine si ca toate ghemotoacele de blana care trec prin fata usii pe aici ridicand piciorul fara sa stropeasca nimic. Astia ar trebui sa umble liberi prin paduri, nu sa stea ca porcii in mijlocul patului scheunand ca un Ciuhahua in calduri care e prea scund pentru femela. Of.
Iar mi s-a facut scandal pentru ca “am furat” un sandwich. Sa va zic cum a fost ca sa ne intelegem cum vine treaba asta cu furatul. Cineva a cumparat un sandwitch. In loc sa-l manance imediat, cum face orice mamifer normal, l-a pus pe un birou. Eu am zis ca nu-i mai trebuie. Ca mie, daca-mi dai un os, ori il mananc, ori il ingrop. Intelegeti va rog frumos ca asta e regula fundamentala dupa care functioneaza atat cainii, cat si oamenii. Dar voi nu recunoasteti pentru ca sunteti ipocriti. E plina lumea de invataturi care spun “Daca vezi o oportunitate, nu astepta! Inhat-o!” sau “Castiga cel care se misca cel mai repede” sau “Lumea e o jungla” si multe altele de acelasi gen.
Chestia e ca voi vreti jungla asta doar pentru voi. Cainii n-au voie in jungla. Noi n-avem voie sa “sesizam o oportunitate” si mai ales sa o “inhatzam”. De ce? Ca pe de alta parte noi suntem “animale” adica inferioare, imbecile, nu stim ce-i bine si ce-i rau. Dar ar trebui pe de alta parte sa stim exact cand vreti voi sa mancati nenorocitul ala de sandwich pe care il lasati sa zaca la nesfarsit, peste 5 minute, pe birou.
Astazi fac un serviciu societatii. Va invat cum sa faceti cosuri de gunoi care sa ne bucure si pe noi, cainii, si pe voi, oamenii. Mai intai, trebuie stabilita paradigma ca sa ma exprim pe limba voastra. Indiferent cum am da-o, voua va trebuie cosuri de gunoi iar noi vrem sa stim ce puneti in ele. Nu accidental. De obicei puneti in ele chestii care se pot manca. Si noua ne place sa mancam. Ca urmare, le rasturnam. Voi va ofticati si ne dati suturi in cur (ceea ce este un comportament profund reprobabil dar vom reveni asupra acestui aspect nefericit cu alta ocazie).
Astfel, schimband paradigma, ar trebui ca noile cosuri de gunoi sa raspunda urmatoarelor cerinte:
Voi sa puteti in continuare arunca chestii interesante in ele
Noi sa putem vedea, mirosi, la o adica manca de puneti voi acolo fara sa ne obosim prea tare si fara sa facem mizerie.
Forma pe care o propun este una de tava cu margini ceva mai inalte. Compartimentata daca se poate, cu peretii dintre compartimente mai mici decat marginile cutiei. In acest mod simplu, toata lumea e fericita. Gunoiul va sta mai mult sau mai putin in acelasi loc iar noi vom putea sa vedem ce puneti voi acolo.
Continuand eforturile de a invata fizica, am ajuns la fizica cuantica. Mi s-a parut interesanta povestea cu pisica lui Schrodinger. Cica se ia o pisica si se baga intr-o cutie impreuna cu o otrava (deja lucrurile se aliniaza intr-o maniera extrem de confortabila universului meu). Dar cum Scrodinger era probabil un om confuz de felul lui, otrava respectiva este eliberata in aer (conducand la fericitul efect al mortii pisicii) numai din cand in cand.
Ce zice mai departe domnul Schrodinger (austriecii astia imi dau fiori cateodata, chit ca e vorba de pisici) e ca daca nimeni nu se uita in cutie, pisica e si moarta si vie in acelasi timp. Uite de aia a folosit omul o pisica, pur si simplu creaturile astea REFUZA SA MOARA.
Domnul Schrodinger zice ca pisica va fi moarta sau vie atunci cand deschidem cutia. Aici, sincer sa fiu nu mai pricep si nici nu ma intereseaza prea mult. Daca e sa aleg, as prefera sa fie vie ca sa o pot alerga personal.
Stiti de incalzirea globala? Stiti, cum sa nu stiti, daca stiu eu stiti si voi. Stiti ca e grava? Stiti, normal, eu simt cum de la an la an imi creste din ce in ce mai putin par toamna. Stiti ca oamenii cauta solutii la incalzirea globala? Stiti si asta, e la televizor si daca e la televizor stiti. Normal.
E, s-a gasit solutia. Definitiva. Nu stiu cum dracu nu s-a gandit nimeni pana acum. Solutia e ca oamenii sa manance cainii. Nu va vine sa credeti? Iete link aici. Doi oameni au scris o carte pe tema asta. Cica daca ai caine e ca si cum ai conduce o masina mare tot anul. Distrugi mediul la fel de tare. Dar daca ai mama? Cum distruge mediul mama? Dar nevasta/sot, copii?
Dar ce-ar fi sa fie invers? Adica sa mancam noi, cainii, niste oameni? nu multi, acolo, cate unul de cap de caine pe luna. S-ar termina incalzirea globala de am muri cu totii de frig.
Repede, mancati cainii. Cainii sunt problema. In rest totul e numai bun. Cerul e albastru, pasarelele ciripesc, oamenii canta si danseaza pe strada. Mancati cainii si lumea va fi mai buna.
Sa-mi explice si mie cineva de ce oamenii sunt nehotarati in ceea ce ne priveste. Cainele e ori cel mai bun prieten al omului, e dragut, da din coada, linge pe mana, moare pe mormantul stapanului (asta e chiar culmea) fie e rau, e caine, e abject, a agresiv, teritorial, omoara tot ce vede (mai putin stapanul caruia ii linge mana). Sunt extrem de confuz. Cum ar trebui sa fiu? Bun sau rau? Cuminte sau al dracului? Musc sau ling? Ca zau daca mai pricep ceva.
Am intrebat si eu in jur. Daca ai avea un caine, cum ai vrea sa fie? Unii zic bland altii zic rau. Unii zic bland intr-o zi, rau intr-alta.
Oamenii si-ar dori sa fim niste fiare dar sa fim cu totul sub controlul lor. A avea un caine agresiv care te taraste pe strada e dovada de slabiciune, a avea un caine agreziv capabil sa sfasie tot care ingheata pe loc la comanda ta e dovada de putere. Daca poti sa stapanesti fiara esti tare.
Cu cat aflu mai multe despre oameni, cu atat mi se par mai caraghiosi. Si ce parere buna aveam despre ei…
Care din voi stie fizica? Mie imi imposibil sa pricep. Citesc si mi se pare ca n-are nici o legatura cu realitatea. Si ar trebui sa aiba, nu? Uite chestia asta de exemplu: “Mobilul are masa”. Cum vine asta? Mobilu nu e chestia aia mica pe care o tin oamenii la ureche si in care vorbesc? Nu e aia pe care si-o arata unul altuia cand se intalnesc, cam cum e la noi mirositul fundului? Si masa? Nu e aia pe care mananca oamenii si pe care eu nu am voie sa ma uit? Ca iau suturi in cur? Cum coada mea sa aiba mobilul masa? E ca si cum as spune “cotetul are casa”.
Si mai e si punctul material. Si ala are masa (de fapt cred ca toate au masa, observasem eu ca oamenii sunt obsedati de mancare) si nu are marime. Pai daca are masa, cum sa nu aiba marime? Ca masa e destul de mare.
Am cautat putin si la termodinamica sperand sa gasesc capitolul “in calduri” dar nu e. Cred ca e cartea proasta. Sau o avea mai multe volume. Sa vedem.
